Vida Moderna

Veja como é o trabalho, o repouso, a diversão e o sono na vida moderna...

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Internet Discada

Um vídeo explicando como funciona a net discada. Será por isso que ela é tão lenta?

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Tropa de Cem

Uma pegadinha japonesa muito engraçada. 100 pessoas saem correndo em direção á vitíma, que não sabe se também corre ou se fica parada ...

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Camisetas Nerd

Nerd também se preocupa com o visual, veja algumas camisetas usadas por eles. Tem algumas que são bem legais ...







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Piada da Semana - 002

Um caipira estava num bar quando um outro freguês falou:

- Zé, vamos brincar de antônimo?

- O que é isso?

- É o contrário. Exemplo: doença e saúde, seco e molhado.

- Ah, bão! Então vamo.

- Valendo uma cerveja, tá bem?

- Tá bão!

- Vamos lá, Zé. Qual é o antônimo de preto?

- Branco.

- Muito bem. E o antônimo de verde?

- Verde? Verde num tem antônimo, não.

- Tem, sim. É maduro. Manda uma cerveja aí, seu Antônio. É por conta do Zé.

O Zé ficou na dele, sem reclamar. Passados uns dez minutos, o pentelho chega de novo no Zé:

- Zé, agora você me pergunta e eu respondo, valendo duas cervejas. Valeu?

- Valeu.

- Pode perguntar, Zé!

- Tá bão. Qual é o antônimo de fumo?

- Zé, fumo não tem antônimo.

- Tem sim.

- E qual é?

- É vortemo. Tonho, manda duas cerveja!

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Ambulância Nova

Mais uma ótima propaganda da companhia de seguros Centraal Beheer. Os médicos adoram a nova ambulância, cheia de acessórios e funções, mas havia uma dessas funções que eles não conheciam ...

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Burradas do Mundo dos Negócios

Do executivo da Coca que teve a brilhante idéia de colocar mais açucar em uma fórmula vencedora à gravadora que desprezou os Beatles, conheça as dez maiores burradas cometidas no mundo dos negócios ...

10)New Coke
Data: 1985 - Prejuizo: US$ 50 milhões

Depois de dois anos de testes secretos, a Coca-Cola resolveu substituir a consagrada fórmula de seu refrigerante por uma outra, mais doce. A “New Coke” foi lançada em meio a uma caríssima campanha publicitária, mas gerou protestos pelos Estados Unidos – o público detestou o novo sabor e a versão antiga começou a ser vendida no mercado negro. Logo os engarrafadores recusaram-se a fabricá-la e devolveram 30 milhões de dólares em concentrado para a empresa.

Que fim levou: A Coca voltou atrás: relançou a antiga fórmula com o nome "Classic" apenas 77 dias depois e nunca revelou o tamanho exato do prejuízo.

9)Filme Plutonash
Data: 2002 - Prejuizo: US$ 113 milhões

O roteiro de intrigas interplanetárias em torno de uma boate começou a ser escrito no meio da década de 1980 e passou por dezenas de modificações até ficar pronto, cerca de 15 anos depois. A demora aconteceu provavelmente porque o material não era bom o suficiente: nas telas, com Eddie Murphy no papel principal, foi um fracasso de público e crítica: custou 100 milhões de dólares e rendeu 7 milhões de dólares no mundo inteiro (Cidade de Deus, lançado na mesma época, faturou 28 milhões de dólares).

Que fim levou:Os 20 milhões de dólares em publicidade não ajudaram, e até Eddie Murphy confessou ter vergonha do filme.

8)Jato da Embraer
Data: 2002 - Prejuizo: US$ 300 milhões

Os governos do Brasil e da Argentina assinaram um acordo para desenvolver em parceria um jato para vôos regionais. A Empresa Brasileira de Aeronáutica (Embraer) ficaria com dois terços do trabalho e transferiria tecnologia para a Fabrica Militar de Aviones, da Argentina. O projeto durou cinco anos e o protótipo foi entregue com festa. Mas o mercado não quis nem saber: o avião, batizado de Vector, era caro demais, e a crise política no Brasil abortou o projeto.

Que fim levou: Os dois protótipos foram destruídos, a idéia, engavetada, e a Embraer se afundou numa crise da qual levou anos para se recuperar.

7)Virtual Boy da Nintendo
Data: 1995 - Prejuizo: US$ 396 milhões

A Nintendo lançou uma proposta, digamos, esquisita: uns óculos feios, pesados, que geravam efeitos 3D em duas cores, ligado por um fio a um joystick. Não precisa ser expert em negócios para adivinhar que a aposta não deu certo: o videogame era caro, pouquíssimos jogos foram lançados e, para piorar, causava tontura em quem ficasse mais de alguns minutos brincando. A expectativa era vender 3 milhões de unidades pelo mundo, mas o número não chegou a 400 mil.

Que fim levou: Em menos de um ano a Nintendo aposentou o Virtual Boy, tirou-o das lojas e suspendeu o desenvolvimento de jogos para a plataforma.

6)Newton da Apple
Data: 1993 - Prejuizo: US$ 700 milhões

Hoje, tudo que a Apple lança é sucesso quase instantâneo. Mas o passado da empresa esconde um computadorzinho de mão (PDA) chamado Newton. Feito às pressas, tinha vários problemas: não cabia em bolso nenhum, as pilhas acabavam rápido e o programa não reconhecia direito a escrita com a canetinha.

Que fim levou: O Newton amargou anos de prejuízo até ser tirado de circulação em 1998 por Steve Jobs, justo quando o aparelho estava melhor. Outra empresa, a Palm, achou que o filão tinha futuro e lançou, com sucesso, o seu PDA no mesmo mês da morte do Newton.

5)Beatles desprezados
Data: 1962 - Prejuizo: US$ 2 bilhões

Mike Smith era um descobridor de talentos da gravadora Decca que, no fim de 1961, foi a Liverpool ouvir um grupo que começava a fazer sucesso. Gostou dos caras e os convidou para uma audição em Londres. Os Beatles tocaram 15 músicas, mas não empolgaram o outro executivo da gravadora, que desdenhou: “Desculpe, mas não gostamos do som dos seus garotos. Essa história de grupos já acabou, e particularmente grupos de quatro pessoas com guitarras já era”.

Que fim levou: A banda “ruim” virou só a mais importante de todos os tempos.

4)Celular por satélite
Data: 1998 - Prejuizo: US$ 6 bilhões

A empresa Iridium surgiu com um conceito interessante no mundo dos celulares, em 1998: quem pagasse pelo serviço a preços exorbitantes teria sinal em qualquer parte do mundo (quem sabe até na ilha
de Lost). Várias empresas se juntaram para garantir os 6 bilhões de dólares necessários para a implantação, que envolvia 66 satélites.

Que fim levou: Com problemas de gestão e sem assinantes, a empresa abriu falência e foi vendida por 25 milhões de dólares em 2001. Hoje, o serviço existe, mas é usado quase que exclusivamente pelo Exército americano.

3)Direitos de Guerra nas Estrelas
Data: 1976 - Prejuizo: US$ 10 bilhões

Em 1976, a produção do primeiro filme de Guerra nas Estrelas estava atrasadíssima e o orçamento já havia estourado. O diretor George Lucas, pressionado, concordou em reduzir o seu cachê (não revelado, mas menor que 1 milhão de dólares) em troca do direito total sobre os personagens. A Fox concordou – na época, ninguém fazia bonecos baseados em filmes.

Que fim levou: Muitas espadas de plástico e 120 games depois, os produtos licenciados já renderam a George Lucas muito mais do que os filmes em si.

2)AOL e Time Warner
Data: 2001 - Prejuizo: US$ 100 bilhões

Maior conglomerado de comunicações do mundo, a Time Warner engloba desde canais de TV como CNN até gibis da DC Comics. Em 2000, no auge da bolha especulativa da internet, a America Online, maior provedora do mundo, estava com a corda toda, e as duas empresas resolveram se fundir. Mas logo a AOL “datou”: sua fórmula era distribuir CDs de instalação para o discador e usar um navegador próprio.

Que fim levou: Em 2002 o braço AOL da dupla foi reavaliado e registrou prejuízo de quase 100 bilhões de dólares, um recorde histórico.

1)Recusa do telefone
Data: 1876 - Prejuizo: US$ 150 bilhões

O jovem inventor escocês Graham Bell quis vender a patente de um novo aparelho chamado telefone à empresa que tinha o monopólio dos telégrafos nos EUA por 100 mil dólares, um dinheirão na época. O dono da empresa não quis pagar. Disse ao inventor americano
que a idéia era boa, mas estava mais para um brinquedo.

Que fim levou: Dois anos depois, o mesmo executivo disse que, se tivesse pago 25 milhões de dólares, teria sido uma barganha. Bell fundou sua própria companhia telefônica, que usufruiu 17 anos de monopólio sobre a invenção, o suficiente para torná-la a maior do mundo em telefonia.

Fonte: Revista Mundo Estranho Edição 76

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Vantagens de Ser Pobre

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1- É SIMPLES! - Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa...

2- É VALORIZADO! - Em um mundo de mulheres interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.

3- É SAUDÁVEL! - Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar e se alongando para passar por baixo da catraca.

4- É ANTIESTRESSANTE! - Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.

5- É ALIVIANTE! - Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6- É EMOCIONANTE! - Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muita menos previsível!

7- É INVEJÁVEL! - Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8- É ÚTIL! - Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco, como os do Faustão e Gugu.

9- É SEGURO! - Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinha vão passar longe de você.

10- É GRATIFICANTE! - Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este.

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Tipos de Cocô

Uma lista com 19 tipos de cocô e suas respectivas personalidades ...

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Assaltantes Pelo Brasil

Veja como um assaltante age em diversos estados brasileiros ...

ASSALTANTE PARAIBANO

-Ei, bichim...
-Isso é um assalto...
-Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga...
-Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora...
-Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia.

ASSALTANTE BAIANO

-Ô meu rei... (pausa)
-Isso é um assalto...(longa pausa)
-Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa)
-Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
-Vai passando a grana, bem devagarinho(pausa pra pausa)
-Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
-Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)
-Vou deixar teus documentos na encruzilhada.

ASSALTANTE MINEIRO

-Ô sô, prestenção... isso é um assarto, uai.
-Levanta os braço e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio de bala...
-Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
-Vai andando, uai! Tá esperando o quê, uai!

ASSALTANTE CARIOCA

-Seguiiiinnte, bicho ...
-Tu te ferrou, mermão. Isso é um assalto. Perdeu, perdeu!
-Passa a grana e levanta os braços, rapá .
-Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho...
-Vai andando e se olhar pra traz vira presunto.

ASSALTANTE PAULISTA

-Ôrra, meu ....
-Isso é um assalto, mano
-Levanta os braços, mano...
-Passa a grana logo, mano .
-Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pá comprar o ingresso do jogo do Curintia, mano ...
-Pô, se manda, mano... .

ASSALTANTE GAÚCHO

-O guri, ficas atento ...
-Bah, isso é um assalto .
-Levanta os braços e te aquieta, tchê!
-Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá!
-E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE EM BRASÍLIA

-Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, PI, ICMS, PIS, COFINS, etc... etc...
-Mas não se preocupem, seremos HEXACAMPEÕES.

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Walter

Walter é um homem velho aposentado e aborrecido com braços cruzados em freqüente descontentamento, ele é mais um personagem do ventríloquo Deff Dunham. Os vídeos tem 22 minutos, mas vale muito a pena ver...

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Futebol de Dedo

O que esses caras fazem é inacreditável, dribles e embaixadinhas usando apenas os dedos. Pra quem quiser entar no site deles clique aqui ...

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Piada da Semana - 001

Toda semana terá uma piada aqui no Peroxas. (Ídeia retirada do Blog do Véio Tarado)


O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente:

- Eu quer fazê uma embréstimo!!!

Surpreso, o gerente pergunta para Salim:

- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?

- Uma real.

- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.

- Não, não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!

- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...

- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?

- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as
normas.

- Bode begá meu Mercedes zerinha, que tá lá fora e deixá guardado no garagem da banco, até eu bagá a embréstimo. Tá bom azim?

- Feito!!!

Chegando em casa, Salim diz para Jamile:

- Bronto, nóis já bode viajá bra Turquia zem breogubazon. Conzegui dexar a
Mercedes num garagem do Banco do Brasil bor 30 dias, e eu só vai bagá doze
zentavos.

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Sabedoria Antes da Morte

Uma lista com 30 coisas qua você precisa saber antes de morrer ...

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final
24 - Ratos não vomitam
25 - Os ursos polares são canhotos.
26 - O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
27 - O elefante é o único animal com quatro joelhos.
28 - 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
29 - A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.
30 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este artigo tentam lamber o cotovelo.

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Idéias Criativas

Uma galeria com 20 imagens de produtos super criativos. Os que eu mais gostei foram o cachecol, a "chave-abridora" e o guarda-chuva ...

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Não Tem Preço

Veja mais tirinhas no Dr.Pepper

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Dança do Bafômetro

Depois do sucesso da dança do quadrado, e suas várias adaptações ... chegou a dança do bafômetro, feita pelo Pânico na TV.

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Conselho de Mãe

Sempre é bom seguir, mas nem sempre é o certo...

Mãe do Paulo Maluf:
Filho, você está levando o cofrinho para enterrar no quintal? Não guarda nenhum dinheiro lá fora, senão um dia o pessoal acha e você vai se dar mal.

Mãe do Zé Dirceu:
Toma cuidado com suas amizades, meu filho. Nunca ande com quem não presta.

Mãe do Michael Jackson:
Michael, você é um menino tão bonitinho! Eu quero ver você a vida inteira com essa mesma carinha!

Mãe do Zeca Pagodinho:
Zeca, se alguém lhe oferecer alguma coisa por aí, não experimenta, senão você pode se encrencar!

Mãe do Bin Laden:
Bin, não mexa mais com essas bombinhas porque um dia você vai acabar fazendo algum estrago...

Mãe do Santos Dumont:
O que você está fazendo aí em cima, meu filho. Tá pensando que sabe voar, é? Não inventa, hein!

Mãe do Lula:
Estuda Luís, porque sem diploma, você não vai conseguir ser ninguém na vida!

Mãe da Dercy Gonçalves:
Filha, nunca fale palavrões, porque quem fala palavrão, tem a vida curta.

Mãe do Ronaldinho:
Menino, pare de jogar bola o dia inteiro e vá estudar para você ter um futuro na vida!

Mãe do Pavarotti:
Filho, pare de ficar berrando o tempo todo pela casa!

Mãe do Michelangelo:
Esta é a última vez que você rabisca as paredes do banheiro.

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Rodas da Vida

A troca de carros ao longo da vida, desde bebê até velinho...

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